vineri, martie 9

Cum să schimbi o tastă. Legenda tastaturii


Legenda începe printr-o discuție pe net


armin: auzi, da mai explică-mi o data cum te-ai gândit tu să repari tastatura
armin: aaa... apropo vezi că am spus tuturor de faza asta… să nu te miri când o face Pain mișto de tine, bine?
Roger: bă..deci eu aveam o tastatură căreia îi sărise o tastă… ca aşa sunt tastele...ele sar fără să le faci nimic
armin: da, știu… cunosc….
Roger: poc ! una ici… poc ! una colo
Roger: așa… şi am luat eu tastatura să scriu un mesaj de iubire către Papa de la Roma ! şi îi scriu eu ce-i scriu… şi deodată vad că latina mea nu mai e la fel de bună cum fusese odată..
Roger: oare de ce ?
Roger: sa fie de vina alcoolul de aseară? sa fie de vină degetele mele strâmbe (dar totuși cochete)? să fie de vina noua tastatură luata de prietenii mei drept cadou?
Roger: ei bine da… asta era de vină… dar cum anume ? Din ce cauza...este ea, tastatura, de vină ?
Roger: aici a început investigația mea…
Roger: am luat fiecare milimetru…si l-am cercetat atent... cu lupa…
armin: little sherlok
Roger: dar… ca de obicei trebuie să ai o privire de ansamblu ca să poți vedea "the big picture"
armin: ko-rect
Roger: așa că am luat tastatura si am agăţat-o de o nucă din perete… şi m-am dat vreo 3 camere mai in spate…
Roger: din sufragerie… nu vedeam nimic...
Roger: așa ca am venit mai aproape… când mă uit mai bine... ce să vezi... tastele... ERAU PUSE ÎN ALTĂ ORDINE… un balamuc total !!
Roger: era ca şi când o mână divină aruncase toate literele din LUME într-un ceaun cosmic şi a făcut o ciulama de litere: p-ul era la q, m-ul era la n… etcetera etcetera
Roger: așa că ce mi-am zis…  doar o mână divină spală pe alta! M-am dus în sertar..şi cu mâna divină am luat șurubelnița sacră a lui Futre şi ghidat de puterile magice ale acelui artefact… m-am întors amenințător spre tastatură…  am împuns-o precum a împuns soldatul roman pe Iisus, şi am încercat să o deschid… să vad ce e înăuntru… să schimb orânduiala satanică a literelor. La o zvâcnitură mai puternică... tasta v, in care împunsesem, a țâșnit cu viteză superluminică spre gura mea deschisă de uimire…
Roger: v=mc pătrat
Roger: cu instinct reptilian am închis gura, evitând astfel sufocarea si moartea plină de agonia ce ar fi survenit.
Roger: "Am scăpat" mi-am zis… Dar doar de moarte...nu si de durerea îngrozitoare care a survenit după ce tasta V a lovit ochiul, privată fiind de gura mea.
Roger: Am început să ţip ca un disperat..."Am orbit..am orbit, să vină MILIȚIA, pompierii, jandarmeria"
armin: auzi, seful tău nu s-a întrebat niciodată de ce e productivitatea așa scăzută la voi?
Roger: ba da, dar dăm vina pe criză..
Roger: trebuia să mă întrerupi tu..eram pe val..
Roger: făceam o povestire demna de blog..
Roger: cum să schimbi o tasta..
armin: pot sa o public?
Roger: nu-mi pasă
armin: o iau ca pe un accept!
Roger: dar îi găsești tu un final demn
armin: CHALLANGE ACCEPTED !

Unde rămăsesem? aaaa da, îi sărise tasta V în ochi!...
   A luat el repede clestele magic „pentru scos taste din ochi”… și concentrat la maxim – că să nu și-l bage și pe ăla în ochi – a insfacat tasta V și a extras-o din globul ocular. Apoi a fugit repede la Magazinul de Rogeri, și-a luat alt ochi și s-a intors într-un suflet acasă.
   Odata ajuns, a intrat pe ușa plin de ura și manie… a insfacat ranga (+2 la attack) și s-a indreptat din nou amenintator spre tastatura buculucasa. Imediat ce a intrat în camera, inima i s-a imbunat… parca nu mai era așa de suparat pe ea. A decis să-i crute viața, gandindu-se că o poate schimba pe garantie… Astfel, a luat certificatul de garantie ce se afla în cutia proaspat deschisa și ea… și a inceput să-l citeasca cu noul lui ochi! Și citeste el o pagina… citeste doua… când ajunge la pagina 3… ce să vezi? Ilustrat în imagini extrem de descriptive: Interzis să infigi surubelnita în tastatura…
   A ridicat pumnul spre cer și a strigat: D’oh! Dumnescresterea ei de tastatura!!!
   Finalul l-a gasit lipind tastele cu scotch… THE END !


Filmul complet și real al evenimentelor:
   I-am luat cadou de ziua lui o altă tastatură, pentru că din aia veche îi lipseau taste. Am căutat una specială, dar nimeni nu avea în stoc. Până ajung la un fel de emag, dar mai mic și-i întreb: „aveți tastaturi care să-i reziste lui Roger?” Și ei mi-au răspuns: „nu avem… dar avem ceva asemănător, vă interesează?”
   Eu m-am uitat doar într-o poză, pentru că tastatura în sinea ei de tastatură se afla în stocul furnizorului… dar… părea a fi ok așa că am comandat-o.
   A doua zi, și ultima zi lucrătoare înainte de petrecerea surpriză organizată pentru ziua Rogerului, m-a prins ora 18 fără să-i ridic cadoul. Știam că la orele 19 ăia închid prăvălia… așa că am alergat spre ei… mâncând pământul. Când am ajuns acolo, mai erau fix 3 minute până la încheierea programului, am luat tastatura și n-am mai stat să o verific, convins fiind că toate sunt în regulă… iar dacă n-ar fi fost… aveam garanția!
   I-am oferit cadoul și după câteva zile l-am întrebat plin de încredere: „ei… cum merge? este sinelţioasă sau nu?” Abia atunci am aflat că layout-ul tastelor este complet diferit faţă de cel „default”, așa că… băiat bun și valabil ce sunt… m-am uitat iar pe site să vad dacă nu cumva mă păcălisem singur… și n-a fost cazul… fusesem păcălit de cei de la acel mini-emag, adică… ca să fiu mai corect, cei de la AZERTY… și ce găsesc? Poza de prezentare arată o tastatură cu layout-ul obișnuit, nu scria nimic de vreo altă versiune a tastaturii… deci… să ne băgam picioarele în afacerea voastră!
   M-am oferit să-i returnez tastatura și să le cer una normală, nu în chineză sau portoricană… dar… am aflat cu stupoare că tastatura ieșise din garanție la aproximativ 20 de minute după ce a funcționat pentru prima oara…
   Pur și simplu… nu poți să pui preț pe asta… nu poți… 

0 comentarii:

Trimiteți un comentariu

Părerea ta contează... uneori