marți, februarie 8

Mahmureala…

                Această minunată stare de bine există pe lumea asta doar ca să nu ne transformăm toți în niște bețivi, vorba aia: „cine a pus mahmureala în drum… ăla n-a fost om nebun”. Ok, mai ții tu minte când am descris foarte bine tipurile de beție? Acum a venit vremea tipurilor de mahmureală, atunci când te trezești după:

Prima mahmureală, e încă zi afară, sau seară… depinde de momentul în care ai băut prima jumătate de bere. Nu simți nimic altceva decât un gust ciudat în gură, te bucuri pentru că în sfârșit ai simțit şi tu gustul victoriei şi mergi mai departe sprijinindu-te de clădiri.

Mahmureala de „am 18 ani”, te trezești în poarta unității militare, iar dacă ai cu adevărat noroc te trezești când începe unul din cadrele militare să ţipe la tine (dar trebuie să fii foarte norocos ca să ţi se întâmple asta).

Scapi de armată, ieși din unitate, faci un singur pas, scoți sticla şi te îmbeți pe loc. Ești arestat pentru că folosești sticla ca pe o mitralieră. Te trezești în arestul unității cu o durere de cap legendară… cauzată de cana metalică pe care gardianul o freacă de gratii. Te doare foarte rău capul, abia te poți mișca şi colac peste pupăza ești din nou în armată, aparent erai încă pe proprietatea unităţii când te-ai îmbătat.

Scapi din arest, ești mai precaut, faci doi pași după poarta unității, bei doar o gură după care o rupi la fuga ca să nu te prindă. Te trezești peste două zile, în camera ta, dar nu poți să cobori din pat… pentru că ai camera plină de sticle goale.

Beția de „am intrat la facultate”, când te trezești ești confuz, te uiți la ceas, vezi că e ora 14 şi intri în panică, ai dormit jumătate de zi şi nu ai învățat nimic pentru admitere. Amețești şi cazi pe jos după ce încerci să sari din pat realizând că de fapt s-a terminat cu admiterea şi de acum ești student. Te culci liniștit la loc de cinste, pe jos sau în cadă.

Prima noapte cu colegii de la facultate, îi înjuri de toți morții, pe ei şi pe bunicii şi toate rudele lor care au creat palinca aia diavolească. Nu-ţi mai amintești exact cu care din ei ai băut, dar îți juri că nu o să se mai repete. Continui să înjuri în timp ce cobori până la magazin ca să-ţi iei un bidon de 5L cu apă şi o lămâie…

Prima restanţă, nici nu-ţi pare rău… dar nici bine nu îți este… pentru că te doare foarte rău capul.

Promovezi examenul de licență, ești de-a dreptul confuz, nu știi unde ești, cine doarme lângă tine şi mai ales cum de ai ajuns acolo, că doar după ce ai luat licența ţi-ai jurat că nu bei decât un pahar… îți aduci aminte că ai spus şi „cu fiecare coleg” după ce vezi cele 259 de pahare aruncate prin cameră. Te doare capul în ultimul hal, dar ignori durerea, îți iei diploma şi dai să ieși tiptil pe geam, ca să eviți orice contact cu părinții sau mai rău, soţul celei din pat… dar ieși pe ușă direct în brațele lui „tata socru”, pentru că nu ești inginer, ești un biet economist şi nu faci diferența între ușă şi fereastră (şi bila rămâne pe ASE!!!).

Nunta unuia dintre prietenii tăi, nu-ţi mai amintești mare lucru… nici nu știi unde te afli… încerci să-ţi cumperi niște aspirine şi atunci realizezi că nici măcar nu ești în ţară, ești la mama dracului, undeva unde pe lângă că nu se vorbește vreo limba cunoscută, mai au şi alfabet chirilic. Mănânci iarbă precum câinii şi faci autostopul până acasă.

Prima băuta într-un bar, ești încă pe drumul spre casă… pentru că nu ești chiar atât de bogat încât să-ţi permiți să te îmbeți până la knock-out într-un bar. Mergi pe stradă cu multă atenție, tragi des aer în piept şi foarte mult, nu te grăbești absolut de loc, pentru că vezi totul în ceaţă. Cauți o şaormerie, şi fiindcă ești disperat îți iei una cu „de toate”. A doua zi în camera ta este un miros foarte ciudat, iar aerul are o culoare verzuie.

Nunta ta, proaspăta ta nevastă deja e supărată pe tine şi începe să te certe… tu te uiți la ea, nu știi despre ce vorbește, o vezi şi cu 10 kile mai slabă şi tot îți blestemi gustul în femei, îți iei repede hainele şi vrei să pleci, dar pe lângă durerea de cap cauzată de alcool mai primești una de la geamantanul nupțial ce-ţi sfărâmă capul. Te trezești iar, la spital, de-o parte a patului sunt prietenii tăi care mustăcesc știind ce ai vrut să faci, iar de partea cealaltă e nevastă-ta cu ranga în mână – felicitări pentru alegerea făcută… în materie de alcool, după o nuntă cu aia e bine să nu-ţi aduci aminte nimic.

Ce afli că e însărcinată, ieși pe ușă fără să dai vreo explicație iar nevastă-ta nu te vede două zile. După două zile şi jumătate deschide ușa ca să arunce gunoiul (lucrurile tale, adică) şi te găsește pe preș… te lasă acolo să te trezești, dar te găsește în aceeași poziție după încă o jumătate de zi. Niciodată n-ai să uiți găleata de apă rece ce o aruncă pe tine. Cea mai bună mahmureală EVER, nici nu te doare capul, nici nu-ţi simți mâinile sau picioarele.

Ce ţi se naște fetița, nu te mai îmbeți pentru că ești ocupat făcând planurile pentru crima perfectă ce ai să o înfăptuiești când are să-ţi aducă în casă un derbedeu mai mare ca tine.

Ce câștigă România la fotbal… te trezești alături de niște extratereștrii… dacă România a bătut pe cineva la fotbal înseamnă că şi ei există.

Nunta fiicei tale, îți dezlipești faţa de pe covor, constați mizeria ce ai făcut-o în toată camera, dar ţi se rupe, pentru că e cameră de hotel. O vezi pe nevastă-ta cum plânge în pat, te uiți în jur şi vezi ceva urme de sânge şi o pușcă… te așezi fericit în fotoliu şi-ţi torni un pahar… în mintea ta l-ai împușcat pe golanul de ginerică… de fapt ai nimerit-o pe șotie… fiica ta a plecat la casa ei, aţi rămas doar voi doi… bătrâneii… şi ai mai şi împușcat-o accidental… naşpa de tine

Ţi se naște nepoțelul, ești beat precum scria Petre în basme, trei zile şi trei nopți. Te trezești în mijlocul lui nicăieri şi tot ce găsești în buzunare este o hartă desenată de draga ta soţie… din păcate pe ea e indicat drumul spre iad, iar sub desen mai sta scris un indemn de a-l căuta pe dracul cel mare. Ignori harta şi-ţi spui că a meritat, chiar dacă va trebui să dormi la hotel trei zile… oricum după o beție că aia, cam după trei zile o să-ţi treacă durerea de cap.

Ieși la pensie, îți amintești perfect tot ce s-a întâmplat, nici nu te doare capul şi-ţi spui că ai mai fi putut lucra cel puțin 5 ani. Te enervezi la culme când realizezi că de fapt ai băut suc de prune.

Cine zice că nu e bine să te doară capul a doua zi… habar n-are… ala e momentul magic în care te ții de cap şi îți juri în gând: „Nu mai beau niciodată!”

0 comentarii:

Trimiteți un comentariu

Părerea ta contează... uneori