vineri, octombrie 1

Viața după 3-0


                Arbitrul fluieră finalul… tabela cumpărată de Gigi Cel Mare (GCM) cu douăj’ de mii dă dolaaaari arată un neverosimil 3-0. Incredibil.
                GCM iese pe geam şi botează spectatorii cu șampanie… de bucurie… șampania… adică șampania e făcută din bucurie. Adică practic iese pe geamul lojei şi începe:
-Ptu! Zdreanţo! Mă tot înjurai până acum, uite ce ţi-a făcut tata, na… să mai înjuri acum!
                Termină de botezat după care își strânge argăselii şi zmărăndeştii şi iese în faţa oficialei Locului Sfânt Unde S-a Înfăptuit Minunea ca să vorbească cu presa credincioșii. Iese, lumea se îmbulzește în faţă ca să-l poată atinge pe noul Mântuitor, dar nimeni nu trece de zmărăndeşti, care acum au +6 la „Defence”. Credincioșii încep să-şi spună durerile sperând că ele vor fi alinate de către GCM, dar acesta refuza pe moment. Își ridică faţa către mulțime, deschide larg mâinile, moment în care o lumină albă cade peste el (unul din stâlpii nocturnei adică… he-he… ţi-ai dori tu armine… Da, recunosc… Mi-aş dori), deschide larg brațele şi spune:
-Lăsați copii să vină la mine! Pentru că EU sunt Mântuitorul! Cine nu mă crede să se uite pe tabela pe care am dat eu douăj’ de mii!
                GCM se îmbrățișează cu lumea după care despică mulțimea în două, ceva în genul lui Moise. Trece printre ei, toți vrând să-l atingă, dar, din motive declarate „bizare” de către Mulder şi Scully, nimeni nu poate ajunge la GCM, el continuându-și drumul până la vestiare. Intra întâi în cel al oaspeților „fraierilor”:
-Dau douăj’ de miliarde pe cel mai bun jucător al vostru… de aia ca să vedeți voi cine-i GCM! Scuipa Botează pe cine prinde şi pleacă.
                Intră în vestiarul gazdelor „sfinților înfăptuitori ai minunii”:
-Aşa băieții mei, bravo! Pentru ca aţi înfăptuit minunea aveți fiecare primă de joc douăj de mii! Va luați banii de la căpitan!
-Dar, stăpâne, cine e căpitan? Că nici noi nu mai știm! se aude o voce firavă din spatele unui grup de jucători
-Cum cine zdreanțo… Rădoi! Lui i-am dat banii, de la el îi luați!
                Botează ce prinde şi iese. Când se întoarce se lovește de Kapetanos. GCM îl botează după care îl dă afară de la echipă pentru gestul necugetat din minutul 30. Imediat apare domnul Rudel Obreja care îi oferă lui Kapetanos un loc în lotul national de box, motivându-și decizia prin faptul că a fost vrăjit de perversa ce i-a aplicat-o lui Santacroce.
                Iese de la vestiare, mai vorbește un pic cu credincioșii, după care se urca în Rolls-ul lui în care s-au plimbat numai nume sonore ale analfabeților şi înainte de a închide ușa se aude comanda ce i-o dă șoferului: „La 0teve! Să facem caterincă cu fraieru’ ăla de Dan”
                Ajunge la poarta domnului Dan, bate, dar nu i se deschide. Domnu’ Dan nu se uitase la meci, era ocupat cu elucidarea cazului „Elodia”. După ce Domnu’ Dan este informat, porțile lui 0teve se deschid larg şi GCM intră. Este așezat pe scaunul din dreapta Domnului Dan, dar GCM se supără, îl dă la o parte pe Dan şi îi ia locul motivându-și decizia:
-Tu te așezi de-a dreapta Tatălui, nu eu, clar?!?
                Botează şi intră în direct. Vorbește credincioșilor din lumea întreagă despre cum a înfăptuit el minunea, despre faptul că el este întruchiparea celor sfinte şi bla-bla-bla.
                Lumea este vrăjită şi iese în stradă. GCM se urcă în Rolls-ul lui, care zboară, şi merge în centrul marilor orașe unde face băi de mulțime. Băsescu devine nemulțumit, iese pe balcon şi strigă în noapte:
-Cine pula mea e şi GCM ăsta frate de face el băi de mulțime mai mari decât ale mele?!?
                Este trăsnit instant, ca să se înveţe minte… NIMENI NU SE ÎNDOIEŞTE DE VERIDICITATEA MÂNTUITORULUI!
                Din păcate pentru Băse, GCM instiga mulțimea la revoltă şi astfel a doua zi se organizează alegeri prezidențiale în România. GCM este ales cu 115% din voturi. GCM spune că este mâna destinului, pentru că în minutul 15 a făcut 3-0 necuratul ăla de Kapetanos.
                Intră la Cotroceni dându-l afară pe Base în şuturi(-ile zmărăndeştilor). Prima lege: GCM=Dumnezeu. Toți credincioșii trebuie să se roage la GCM de acum înainte, pentru că El este înfăptuitorul minunii. Imediat după îl invită politicos (sub escorta zmărăndeştilor) pe Patriarh. Îl roagă, sub amenințarea zmărăndeştilor, sa-i recunoască gradul ridicat de sfințenie, după care îl pune să-i pupe ghiului pe care stă încrustat un sec 3-0.
                Devine sfânt – GCMS (şi Sfânt) – după care pleacă direct la muntele Athos, bineînțeles cu Rolls-ul lui cel zburător. Ajunge acolo, le dă douăj’ de mii călugărilor pe care îi strânge apoi şi vine cu ei acasă şi îi trece la sfințit stadionul, adică locul unde a înfăptuit el minunea.
                În timp ce călugării sfințesc, el plantează semințe de măslin pe marginea terenului, ca să crească măslini, să culeagă măslinele, să facă ulei din ele şi să-i exorcizeze el pe diavolii ăia din peluză care îl tot înjură.

Iar acum… parcă nu-ţi mai pare aşa de rău că a egalat Napoli în ultima secundă, nu? Oricum, eu nu pot decât să mă gândesc cum ar fi arătat lumea dacă s-ar fi terminat 3-4…

Pleacă din Ghencea spurcatule!

2 comentarii:

WaLy spunea...

Belea rau asta!!!
Mai ales partea cu "botezatu" :)) =))

armin spunea...

pai el doar asta știe...

Trimiteți un comentariu

Părerea ta contează... uneori