joi, aprilie 22

Legătura între organ şi mașină


               Știu că mulți s-au chinuit să găsească o teorie care să unifice teoria mașinii scumpe şi teoria penisului, dar toți au eșuat în vreme ce eu am descoperit-o. Având în vedere că sunt un om de știință în devenire am, să o împart totuși şi cu tine, ca să o știi şi tu iar la nevoie să o poți aplica.
„O mașină scumpă îți adaugă centimetrii în plus. Întotdeauna. Reciproca nu este adevărată”
                Da, asta este teoria unificatoare între penis şi mașină. Acum, aş putea să las teorema aşa cum este, dar știu de la școală că nu am să primesc decât nota 5 pentru asta, iar eu am vrut întotdeauna să iau 10, nu 5. Bine, recunosc că în anumite momente m-am rugat la toți Sfinții şi toți Dumnezeii Pământului pentru 5, dar asta e altă teoremă.
                Așadar, permite-mi să îți demonstrez teorema mea:
                Uite să zicem că ai tu… să zicem… k cm, da? Şi nu ești mulțumit. Absolut de loc… deși nu ai auzit nici o fată exclamând: „dacă pun apă creşte mare?”… dar tu tot ești nemulțumit… ăla e motivul pentru care când mergi la baie aștepți mereu să se elibereze o toaletă şi nu faci niciodată la pisoar, ca să nu râdă ceilalți de tine. Ce faci ca să remediezi acest aspect? Mergi la medic şi îi spui să facă el un pic de magie de aia magică şi să îți pună câţiva cm de la altcineva? Nooooo… cum ai să faci asta? Să pună alt bărbat mână pe talismanul tău norocos? (aka „oracolul” după schema Petronelei) Asta nu are să se întâmple niciodată, toți bărbații se nasc cu același concept: „dacă alt bărbat pune mână pe oracolul meu… se ofilește… şi cade”. Deci asta iese din discuție. Păi bine şi atunci ce faci? Este foarte simplu: îți cumperi o mașină scumpă. Cu cât e mai scumpă mașină, cu atât devine mai lungă…
                Ei şi îți tragi frumos pe tine pantalonașii – ăia mai largi, nu cumva să se uite vreo domnișoară la tine şi să exclame: „Ce faci fată? Ţi-a crescut barbă şi mustață?” – apoi cămașa aia „de ţinere” pe care o închei până la ultimul nasture – nu ai nici un motiv de laudă, încă o ai mică – şi în buzunarul de la cămașa plasezi atent ochelarii de soare. Echipat în felul asta mergi frumos la reprezentanţa auto, unde te întâmpină zâmbitor vânzătorul:
-Bună ziua domnule, îmi permiteți să vă vând o mașină?
-Daa, bineînțeles doar pentru asta am venit! Îi răspunzi tu, deja simțind cum oracolul începe să crească...
                După care tipul începe şi îți arată o mașină mai urâtă, una prea scumpă pentru buzunarul tău, alta prea ieftină, după care tu îl oprești şi îi șoptești la ureche:
-Auzi, dar mașină din aia cu γ cm în plus aveți?
                Ei şi în momentul ăsta tipul se oprește din prezentat mașini, se uită atent în stânga, apoi în dreapta, verificând dacă locul este liber şi nu este nimeni prin preajmă care ar putea trage cu urechea. Apoi se apropie şi el de urechea ta si în șoaptă te îndeamnă să îl urmezi. O porniți aparent spre unul din pereții sălii de prezentare pe care o are firma respectivă. În tot acest timp tu te întrebi dacă nu cumva reprezentantul firmei a înnebunit, pentru că totuși vă îndreptați spre unul din pereții clădirii. Ei tot misterul se risipește când tipul duce ceasul aproape de gură şi șoptește în el:
-Recepţie, aici alfa 32… Cod Roșu! Repet… Cod Roșu!
                Băi şi imediat ce zice asta, peretele se deschide şi în faţă îți apare mașina aia care îți dă mult râvniții γ cm în plus. Tu o cumperi, imediat… cu banii jos… practic trântești banii de capotă… dăi banii cu capul de capotă (pentru că… momentan altceva nu poți să dai cu capul de capotă) te urci în mașină şi atunci se înfăptuiește miracolul… atunci începi să simți magia… „pachetul” se umflă simțitor, cămașa își deschide singură 2 sau chiar 3 nasturi – în funcție de mașină – şi în ultimul rând, ochelarii ies singuri din buzunar şi se așează pe nasul tău.
                Pleci la drum… prima oprire: Farmacia. Cobori din mașina parcată la 3 m de intrarea în farmacie, dar totuși faci 15 minute până la intrare. Pentru că mergi agale… să vadă toată lumea ce mașină șmecheră ai tu. Intri în farmacie călcând rar şi apăsat… Bălăngănindu-te… Ajungi la tejghea, nu îți scoți ochelarii de soare de pe nas, plasezi pe tejghea cheia mașinii, cu emblema către farmacistă – pentru că tu știi deja ce mașină ţi-ai luat – după care îți pui pe faţă jumătate de zâmbet – adică zâmbești doar în partea dreapta a feţei – îți inclini capul tot spre dreapta şi îi spui farmacistei plin de tine:
-Don’şoară… prezervative XXXL… aveți? Abia apoi zâmbești larg.
 
Ia uite, îi vezi pe ăștia doi… vezi cum parcă le iese pe afară?? Vezi? Vezi??

                Inevitabil ai să agăți pe vreuna… o duci acasă, o arunci în pat pe spate… o arunci aşa pentru că pe tavan ţi-ai pictat emblema mașinii şi prețul plătit pe ea, apoi îți tragi pe faţă o mască pictată tot cu emblema mașinii… băi şi atunci să vezi cu cât spor ai să i-o dai ăleia.
                Şi cam asta ar fi… cu cât e mașina mai scumpă, cu atât e încrederea mai mare – deci cu atât e oracolul mai lung. Iar acum ai să știi cât de încrezători erau înainte cei ce conduc mașini scumpe… şi cât de atotștiutor era oracolul lor.
                Acum… o întrebare mă macină… eu mi-am cumpărat mașina înainte de Crăciun, la reduceri… oare… pot? sau nu prea?


Şi acum… cadou! Învățături învățate de mine şi împărțite cu tine ca să înveţi şi tu:
1.       Dacă porți lentile de contact nu lucra cu acetonă, pentru că până şi vaporii de acetonă pot dizolva polimerul din care sunt făcute.
2.       Dacă trebuie să urci la etaj un tub de azot, urcă-l pe scări, pentru că dacă se blochează liftul într-o jumătate de oră ești mort din cauza scurgerilor de azot. Presupunând că se blochează liftul şi tubul nu este securizat.

12 comentarii:

doaroDIANA spunea...

"Ia uite, îi vezi pe ăștia doi… vezi cum parcă le iese pe afară?? Vezi? Vezi??"
....unde-i lupaaaaaaaaaaa...lupa meaaaaaaaaa...na, ca s-o dezintegrat in acetona de la sters unghiile....

armin spunea...

da da... asta nu e o scuza... ia alta lupa si uita-te iar... eu am vazut.. hahaaha

doaroDIANA spunea...

auchhhhh...sper ca nu ai pus si mana...caaahhh!

armin spunea...

nu am pus mana... pe cuvant de cercetas!

doaroDIANA spunea...

Totusi am o nelamurire....masina si "afacerea" direct legata de ea,e sau nu invers proportionala cu lantoiul de la gat si marca ochelarilor?maaare dilema...nu ma mai uit la masina ,ci direct la lantoi...nu de alta,dar nu stiu marcile masinilor...lool

armin spunea...

la teorema asta inca lucrez... teorema asta este inca in lucru...

doaroDIANA spunea...

sa nu uiti sa iei in calcul cumva si pilozitatea accentuata gen Tom Jones in care atarna "delicat" lantoiul cu pricina...e musai si necesara .....adicatelea : cu cate grame e mai grea bijuteria cu pricina,cu atat mai paros e individul....iote ce teorema paroseniei scoatem in colaborare.....sa-mi dai procent,auzi!

armin spunea...

pai fix aici ma impotmolisem eu... nu vedeam care e relatia intre astea... multumesc Diana... sper sa o scot la capat asa... si am sa iti dau si un procent din premiul meu Nobel.

aiacuparu spunea...

Is dezamagita de tine, cum altfel! Pai bine mai armin, nu puteai sa zici ceva si de avioane...uite, zic eu, se zice ca : 'the bigger the plane the smaller the package', eu spun c'ar trebui sa incepi un studiu pe tema asta :D

armin spunea...

am auzit undeva asta... unde am auzit-o... comparatia intre pachet si avion... intr-un film... ce film??
eu nu sunt pilot de avion... dar... sunt inginer... si un inginer poate sa faca orice... o sa incerc sa rezolv si aceasta nelamurire a omenirii!

♥ Wanixa spunea...

asemanarea este pe bune` ; cu cat e mai scumpa, cu atat "pare" mai mare` :))

armin spunea...

teoria mea este confirmata... multumesc Miss Wanixa!

Trimiteți un comentariu

Părerea ta contează... uneori