vineri, februarie 19

Cum să folosești corect mașina. Ghid practic.


                Am citit aproximativ pe tot internetul povești și povestioare despre isprăvile femeilor la volan, cum trag ele mașina la pompă, cum pleacă cu frână de mână trasă, cum se rujează în oglindă… de toate. Dar nu scrie nicăieri nimic despre bărbați… de ce? Păi simplu, citez: pentru că șoferia noi am inventat-o și drept urmare noi suntem cei mai șmecheri la acest capitol. Pe noi ne-a făcut Dumnezeu cu volanul în mână și mai mult avem instincte de șofer încă din burta mămicii: când lovim în burtă de fapt căutam ambreiajul… am încheiat citatul.
                Sau… nu o fi chiar așa? Eu sunt ferm convins că există două categorii de șoferi: cei care conduc bine și cei care nu conduc bine. Aici nu există nici o diferențiere în funcție de sex. După cum scrie în articolul din care m-am inspirat, noi bărbații ne mândrim cu mașina noastră, consideram că e îndeajuns atunci când vrem să agățam, deci: cum să te faci remarcat la volan, ca să agăți și în sfârșit să ai și tu gagică??
Pasul 1: sustrage pe şustache cheile de la mașina lu’ taicatu’
                Să fim serioși, mașina nu e a ta, e ori a băncii ori a lui taicatu’. După ce ai palmat plin de abilitate cheile, dă o fugă la calculator și bagă la status: „Plecat la o plimbare cu mașina” Pentru un maxim de succes dă și un mass, cine știe… poate o vrea vreo gagică să te însoțească – sunt sensibile la mașini, mai ales când le lovești cu una.
Pasul 2: dă-te mare
                După ce te-ai strecurat afară din casă, trebuie să înceapă procesul de laudă. Altfel ai ieșit degeaba la plimbare. Astfel, ce ai de făcut e foarte simplu: în scara blocului (bă mă lași cu impresiile tale, sigur că stai la bloc) asigură-te că scapi de cel puțin patru ori cheile de la mașină pe jos, după care, de fiecare dată trebuie să exclami în gura mare următoarele cuvinte (în timp ce le ridici de joc): „aaah, mi-au căzut pe jos cheile de la mașină… stai să ridic de jos cheile de la mașină… acum am să bag în buzunar cheile de la mașină!!!” Ai grijă să accentuezi mereu pe grupul „cheile de la mașină”, dacă uiți asta, ești degeaba. Nu trebuie să le bagi în buzunar, pentru că de acolo e mai greu să cadă. De fapt nici nu e absolut necesar să spui toate cuvintele, esențial e să spui de două-trei ori „cheile de la mașină” pe diferite tonalități, poți mormăi altceva între repetiții.
                După ce ajungi în parcare, lângă mașină este absolut vital să te întorci cu spatele la ea și cu fața la bloc, după care trebuie să exclami: „Maricicoooo!!! Haidi fă odată că nu stau să te aștept pe tine, eu trebuie să plec undeva cu mașina!!!” Asigura-te că repeți fraza până când ies câțiva vecini la geam. După ce au ieșit și se holbează la tine, ridică cât poți de sus mâna în care ai cheia de la mașină, apoi cu mare atenție îndoaie cotul de o așa natură încât cheia să fie îndreptată direct spre mașina ce se află la cel mult o jumătate de metru în spatele tău. Acum cu mare atenție deschide mașina din telecomandă. Dacă nu ai mașină cu închidere centralizată te rog frumos să nu îmi mai citești blog-ul… nu ești bine venit aici, pleacă în altă parte… huooo!!
Pasul 3: poziția la volan
                Este foarte importantă, practic devine un fel de „carte de vizită” este absolut necesar să te conformezi, altfel nu vei reuși să fii decât un „simplu și modest participant la trafic”. Dar tu nu îți dorești asta, tu vrei să te remarce lumea. Foarte important trebuie să îți lași scaunul foarte jos… dacă se uită cineva de afară trebuie să îți vadă doar jumătate din cap. Nu îți face probleme pentru vizibilitate, oricum nu e importantă… și în plus tu ești super-șofer, tu simți șoseaua, ai șoferia în sânge, remember? Dacă mașina ta nu are în dotare un scaun reglabil pe înălțime… pleacă dracului de pe blogul meu… nesimțitule, cum îndrăznești? Dar nu permit așa ceva! Şi fă bine și du-ți mașina la casat, ia un bon valoric și cumpără o mașină ca lumea (leasing pe 40 de ani dacă se poate).
                Acum că ți-ai aranjat scaunul trebuie să te ocupi de partea audio a plimbării tale. Pentru acest lucru îți trebuie minimum un auto-radio, ce ai de făcut: căută un post de radio super-șmecher, care bagă muzica de aia de au ăia în club acolo unde nu te lasă malacu' ăla să intri pe motiv că nu ți se potrivesc ciocatele și burta (oricum e un prost și habar nu are că ciocatele tale sunt G&D). Postul acceptat și recomandat ca „default” este Deea FM. După ce l-ai găsit dă volumul la maxim. Se acceptă casete audio sau CD-uri fie ele audio sau mp3. Muzica de pe ele trebuie neapărat să fie „haus”, orice alt gen de muzică nu va atrage nici o gagică.
Pasul 4: ținuta de drum
                Obligat-forțat trebuie să deschizi un geam. Minimul acceptat este geamul din dreapta deschis cam de o palmă, o palmă şi jumătate. În felul asta toată lumea are să observe că mașina ta e dotată cu geamuri electrice şi o să îți crească cota. Te rog să nu îmi spui că nu ai geamuri electrice în dotare că înnebunesc la nervii capului… dacă cumva ești într-atât de patetic riscă-te și deschide-l de la manivelă, dar dacă vei fi nevoit să îl închizi când parchezi or să râdă toți de tine şi ai să realizezi că mai bine stăteai acasă. Maximul ce poate fi atins este să deschizi toate geamurile care se deschid, plus trapa. Dacă ai şi trapă deja ai câteva puncte în plus la impresia artistică, ca să nu mai spun că poți scoate la semafor țigara pe trapă – că la tine în mașină nu se fumează şi în felul asta tot fumul iese direct afară. La acest capitol poți deveni inventiv şi poți lua şi câteva puncte în plus pentru originalitate. Încercă orice combinație: geamuri spate deschise şi închise în faţă, geamuri din dreapta deschise… absolut orice este posibil, atât cât e ceva deschis şi se aude muzica bubuind.
                Este foarte important să ignori temperatura de afară – du-te la dracu’ de mofturos, vrei să faci impresie sau ce? Şi nu te mai plânge că oricum poți da drumul la climatizare. Te rog să nu îmi spui că nu ai climatizare… te rog… abține-te.
                Ultima chestie și poate cea mai importantă: nu uita să aprinzi pozițiile și proiectoarele – indiferent de momentul zilei. Pozițiile și proiectoarele sunt neapărat necesare, fără ele aprinse deja ai plecat degeaba de acasă. Poți aprinde și stopul de ceață dacă vrei să fii cu adevărat respectat, dar nu e obligatoriu, proiectoarele în schimb sunt. Refuz să cred că nu ai proiectoare pe mașină.
Pasul 5: comportamentul la volan
                Este deosebit de important, prin asta te vei impune în fața celorlalți șoferi, este precum răgetul unui leu. Aici sunt câteva reguli de bază pe care trebuie neapărat să le respecți, în primul și în primul rând trebuie să îți pui pe nas ochelari de soare… indiferent de cum e vremea sau ce moment al zilei este. Dacă nu vrei să se uite lumea ciudat la tine pune-ţi unii cu lentilă galbenă.
                Indiferent ce manevra efectuezi în trafic, NU SEMNALIZA! Doar prostii semnalizează, plus, tu ești leul, ești regele animalelor, tu nu trebuie să te temi de nimic. Şi cum ești un adevărat leu, pentru tine Codul Rutier e doar o carte scrisă de un fraier care nu are torente și nu poate să tragă pornache, pe când tu ai. În primul rând, niciodată nu frânezi când se semaforul se face galben, dacă nimerești în spatele unuia care frânează să nu eziți, claxonează-l și înjură-l… să își dea seama că a greșit. Cel de-al treilea lucru pe care trebuie neapărat să îl faci este să depășești coloana la semafor. După cum ți-am spus deja, tu ești un leu, ești rege iar acum tocmai ai ieșit la o plimbare prin regat, iar cei din jur trebuie să bage la cap asta. Deci, depășești coloana la semafor și te bagi în față, dacă reușești să ocupi și trecerea de pietoni e și mai bine – fraierii ăia ar trebui să își cumpere mașină să nu mai umble că prostii cu autobuzul.
Ultimul pas: delimitarea regatului
                Acestui ultim pas i se mai spune şi „mâncarea regelui”, poți să îi spui cum vrei, eu o consider delimitarea regatului pentru că este indicat să dai câteva ture în jurul punctului de interes iar prin aceasta chestie îți vei delimita porțiunea ce îți aparține. Punctul de interes trebuie neapărat să fie o şaormerie. Nu se accepta de nici o formă alte chestii scârboase care comercializează mâncare.
                Ce ai de făcut este simplu: mergi până exact în fața şaormeriei, treci pe cea mai apropiată bandă de lângă bordură (de obicei este cea de-a doua bandă, pentru că pe prima sunt mașini parcate) oprește exact în fața şaormeriei, astfel încât să o poți vedea direct prin geamul din dreapta, pune avariile (astea îți oferă dreptul de a opri oriunde și în orice condiții) după care coboară din mașină și cumpăra-ți o şaormare (adică una mare, cu de toate - termen inventat de mine, e al meu adică; opusul e şaormică).
                E treaba ta unde o mănânci… asta nu e important, dar primești puncte în plus la impresia finală dacă o mănânci lângă mașină, stând pe capotă și înjurându-te cu toți nesimțiții care nu sunt capabili nici măcar să te ocolească – doar ai avariile puse, nu?

Înainte să pornești la drum, adu-ți aminte: Codul Rutier e pentru proști! Tu ești rege în trafic, TU decizi cine are prioritate și în ce condiții.
Îți urez SUCCES!!! Dacă totuși nu pică nimic înseamnă că nu faci tu bine ceva, poate ai uitat unul dintre pași. Recitește sfaturile mele și încearcă iar.

4 comentarii:

adrianpop spunea...

Bun articolul. Felicitari !

armin spunea...

mulțumesc !

aiacuparu.wordpress.com spunea...

Ohh doamne cat ma putut rade! Fain mod de a scrie, doza de sarcasm e geniala! BRAVO!

armin spunea...

multumesc frumos !!!

Trimiteți un comentariu

Părerea ta contează... uneori